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这样跟孩子定规矩,孩子最不会抵触 乔治M·卡帕卡

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这样跟孩子定规矩,孩子最不会抵触 乔治M·卡帕卡

基本信息

书名:《这样跟孩子定规矩,孩子最不会抵触》
丛书名: 为孩子健康成长而读书!系列工具书
作者: 乔治M·卡帕卡
叶小芳(译者)
出版社: 北京联合出版公司
出版时间:第1版(2016年5月1日)
页数:134页
语种:简体中文
开本:16
ISBN:9787550274938,7550274932
ASIN:B01FDG7IZA
版权:上海读客

编辑推荐

《这样跟孩子定规矩,孩子*不会抵触》是一部家庭教育畅销作品,自首版于2012年上市以来,稳居家教榜前十,销量高达350000册。

名人评书

“这本书为家长提供了一份全面应对‘倔孩子’的*佳方案。书中有大量案例,通俗易懂,强烈推荐!”
——亚瑟·霍恩(ArthurHorne),博士,美国佐治亚大学教育学院咨询与人类发展服务学系前研究讲座教授

“谁不想不费吹灰之力就把孩子教好?这本书专为极不听话孩子的家长定制,也适用于所有跟孩子打交道的人。任何苦于不知道怎么纠正孩子不当行为的人,都要看看这本书。”
——罗纳德·布朗(RonaldT.Brown),博士,美国心理学会资深会员,公共卫生学教授、心理学教授、儿科学教授、精神病学教授、行为科学教授,美国坦普尔大学健康专业学院现任主任

“这本书实在太棒了!对家长来说,它将会是珍贵的育儿宝典。卡帕卡的这本书,不枯燥、又实用,吸纳了*新的育儿理念和*实用的育儿案例,它将帮助所有家长解决他们的心病,它将成为我*重要的参考书籍。”
——詹姆斯·布雷(JamesH.Bray),博士,《再婚头十年:爱情、婚姻与育儿》一书的作者

作者简介

乔治·M.卡帕卡(GeorgeM.Kapalka,PH.D.):
国际著名育儿专家,执业临床心理学家,美国心理学会资深会员,美国新泽西州布里克市“行为矫正中心”主任,蒙茅斯大学心理咨询专业副教授。

目录

前言说了五六遍,孩子就是听不进去
第1章跟孩子定规矩时,孩子为什么这么抵触?
第2章了解情绪反应的过程,才能正确看待孩子的抵触行为
第3章定规矩法则1:面对面说话,小家伙才听你的
第4章定规矩法则2:给予恰当后果,孩子就会乖乖听话
第5章定规矩法则3:小家伙越闹越凶?就让他独自冷静几分钟
第6章定规矩法则4:列个任务单,轻松培养孩子的自觉力
第7章定规矩法则5:7个学习小妙招,小家伙做作业又快又好
第8章定规矩法则6:给任务单添点新花样,才经得住孩子的软磨硬泡
第9章定规矩法则7:孩子外出时爱撒泼,一定要事先“约法三章”
第10章定规矩法则8:孩子喜欢在你忙时捣乱,就拿打电话做实验
第11章定规矩法则9:先提醒后执行,叫孩子放下玩具很省心
第12章全家齐心协力教孩子,定规矩变得很容易

经典语录及文摘

跟孩子定的规矩要想有效,需要注意三个要点:提醒孩子看着你、告诉孩子怎么做、站在旁边看结果。家长可能还不太明白为什么孩子还是不听。因为孩子只会从字面去理解这句话,觉得“这个忙可帮可不帮”,而很显然,你并非是要表达这种意思。
有时,家长也会这样说:“你可以……吗?”这也不是一个好方式,因为孩子很容易用一个“不”字把你拒之门外。对孩子来说,说“不”是件轻松、不费力的活。因此,和孩子说话时,注意不要用容易被他拒绝的方式,而要用引起他注意力的方式直接表达你的意思;不要采用询问的方式,而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做,然后保持眼神交流,让他做一件具体的事,如“请马上开始收拾玩具”。
③非语言交流要严肃、沉稳。
这里的非语言交流,主要是指你的姿势、手势、表情、语气及语速、音量等。一般说来,你可以背着手站在孩子面前,表情要严肃、正经,语气要坚决(声音稍高,但并不是吼叫)、沉稳、慎重。
孩子越小,他对语言的理解能力和反应能力就越有限,所以你就越要通过非语言交流传达出威严的态度。有研究表明:给婴儿观看同一个人不同面部表情的照片或视频,婴儿们能准确无误地辨认出每一种情绪,并作出相应的回应(如果是笑脸,他们就会笑;是苦瓜脸,他们就哭;如果是发怒的表情,他们则会回避)。而且,这种试验在不同种族婴儿身上的测试结果都完全相同。
越小的孩子,对你的语言信息回应得越少,对你的非语言信息回应得就越多。孩子越来越大的时候,他才会注重语言信息,但同时也会察觉你的非语言信息。如果你的话语表达了一种意思(如“我希望你听话”),而非语言信息却传达了另外一种信息(如“这到底管不管用啊”),那么孩子立即就会意识到你的踌躇不定,从而对你说的话更有抵触心理。
在此出现了一个困境:你的非语言交流一方面反映了你的真实感情,很难“装模作样”,一方面你又必须努力做出一副坚决果断的样子。那么,你应该怎么办呢?你可以暗自给自己打气,保持冷静,并期待孩子乖乖听话。这种信息会通过你的非语言交流传达给孩子,并让孩子意识到你绝不是随便说说。
另外,在和孩子说话时,你要避免让他产生一种强迫感,否则气氛可能会瞬间紧张起来,甚至会让孩子跟你大吵一架。当然,如果你已经很努力、很克制,孩子还没认真听你说话,那你可以稍稍给孩子一点压力,比如双手扶着他的肩头,再蹲下来和孩子说话。
④不要争执不休。
孩子如果想跟你讨价还价,你不必向孩子过多解释他为什么要遵守规矩。通常来说,你只需给孩子一个简明扼要的理由即可(如“因为到了吃饭时间了”或“因为我们要出门了”),不要重复规矩的内容。如果孩子还缠着你,你只需说:“刚刚不是已经给你说过了吗?”不用过多理会孩子的闹腾。你要明白,你可不是在求孩子同意你的要求,也不是在劝孩子相信你的话,否则,你和孩子的关系就不平等了,孩子也会继续闹下去。
⑤一次只讲一件事。
吩咐孩子做事时,一定要简单、直接,一次只讲一件事。如果你希望孩子完成几件事,那你可以先让他做第 一件,并让他完成以后过来见你;然后再让他做第二件,完成后再来见你,这样进行下去。对孩子来说,做一件事远比做几件事容易得多,他的抵触情绪也不会太严重。而且,如果一次让孩子做好几件事,那他很可能做着做着就被别的东西吸引住了,从而做不完所有事。
⑥让孩子复述你定的规矩。
这一点并非必不可少,但如果你的孩子经常注意力不集中,或者你不确定孩子是不是真的明白你说的话,那这一点就会对你大有帮助,因为它能让孩子更遵守你定的规矩。对孩子说完你定的规矩后,如果他说“明白了”,那你可以对他说:“既然你明白了,那就请重复一遍吧。”在孩子重复的时候,你可以纠正他说错的地方,然后坚定地说:“真棒,那现在去做吧。”
3.站在旁边看结果。
跟孩子定完规矩后,你不用做任何事,只需站在一旁静静地看着孩子,大约持续15秒。不要走动。给自己计时,从101开始数,在心里默数到115或120。你可能会觉得这一点完全不必要,但其实奇迹往往就是因此发生的:这会给孩子施加一定的压力,促使他完成你的要求。但注意,千万不要大吼大叫,更不要挖苦、逼迫孩子,否则只会激化矛盾。
试想一下,如果有人让你做一件事,你答应之后,他却一直站在旁边盯着你,这时,你会有什么感觉?是不是浑身不自在、很有压力?对孩子来说也是如此,把你的要求告诉孩子之后,你只需站在一旁看着他,这样既不失人性化,还能让孩子更快完成任务。
如果孩子问你为什么要看着他,你可以笑笑不予理会,也可以告诉他这是因为他还没完成你要他做的事,或者说你只是想看着他而已。大多数孩子在这种情况下都会按照规矩做事,虽然他们只是想快点摆脱家长的“纠缠”,但这已经是个好开端。
看着孩子时,如果孩子还没开始按你的要求做,或者一直撅着小嘴说“不”,你也不用说什么。只要孩子发现你并不打算离开,他就会感觉到无形的压力,从而开始服从。一个现实中的典型例子就是:当家长要孩子收拾起玩具时,孩子开始时会说“不,我还没玩够呢!”,不过,当家长继续待在一旁盯着他,尽管他会一脸不情愿,他还是会开始收拾,家长的目的就这样轻而易举地达到了。

1.提醒孩子看着你。
跟孩子说话时,你不仅不能分神,还要学会吸引孩子的注意力。在史蒂夫的例子中,妈妈跟史蒂夫说话的同时,自己却在忙活其他事,在房间里进进出出的,根本不知道史蒂夫有没有按她的话做。其实,这是一个常见的错误,你可以通过“吸引孩子注意力”来改正。
吸引孩子的注意力,*简单的一个办法就是叫孩子的名字。不过,这可不是隔着墙叫一声就行,而是要和孩子产生眼神交流:离孩子近一点,再叫他的名字,或者让他来你的房间,或者你直接去孩子的房间。即使你和孩子不在同一个房间,但叫他开开门或开开窗看着你,也能让孩子更按你的要求去做。如果孩子不理你,那你可以对孩子说:“看着我。”或者走到他跟前,看着他的眼睛,再提出你的要求。一定要这么做,否则,无眼神交流的命令,无疑会减少孩子听话的可能性。
这其中有着怎样的奥秘呢?两个人之间进行眼神交流时,就会有一种约定感,说起话来也更有说服力。眼神交流还有另外一个好处:如果孩子正玩得起劲,他可能根本没注意到你在跟他说话,而跟孩子进行眼神交流则可以让他暂停手上的事,认真听你说话。
史蒂夫的例子中,妈妈多次在另一个房间冲他说话。这就似乎表明,让儿子听话,这件事本身并不那么重要。史蒂夫当然也意识到了这一点,所以直觉告诉他他可以再磨蹭一会儿。如果这时妈妈看着史蒂夫的眼睛说话,那史蒂夫就会明白妈妈是认真的,要好好听妈妈说话,这就能让他的注意力集中起来,更快速地完成妈妈交给他的任务。
2.告诉孩子怎么做。
一旦和孩子有了眼神交流,你就可以告诉孩子怎么做了。每位家长与孩子交流的方式都不同。不过,有几个万能小贴士,它们适合所有家长,可以让孩子更听你的话。
①要有眼神交流。
跟孩子说话时,一定要直视孩子的眼睛。
②态度要尊重,口气要坚定。
说话时的态度尤为关键,因为你的态度很难掩饰,很容易就会被对方觉察到。在生活中,你可能会更喜欢身边那些对你尊重或亲切的人,而那些压制你、动不动就对你冷嘲热讽的人,无疑*遭你反感。
我开讲座时,经常听到家长难过地说:孩子不尊重自己。然而,许多家长在跟孩子说话时都用一种居高临下、愤怒、挖苦的语气。即使不是故意的,孩子也能敏锐察觉到,这会给孩子一种心理压力,让孩子也以同样的语气与家长对话。
有的家长在没招时,会用哀求的口气跟孩子说话,比如“你能帮我……吗?”这些

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