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《爱的五种能力(爱情与婚姻中的情商课)》 赵永久

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《爱的五种能力(爱情与婚姻中的情商课)》 赵永久

基本信息

书名:《爱的五种能力》
外文书名:Five Magics You Mustlearn to Love
作者: 赵永久
出版社: 作家出版社
出版时间:第1版(2014年10月1日)
页数:226页
语种:简体中文
开本:32
ISBN:9787506374903,7506374900
ASIN:B00PRX3YFI
版权:作家出版社

编辑推荐

《爱的五种能力(爱情与婚姻中的情商课)一书,由国内资深情感教练赵永久先生根据他所开办的婚恋心理课程《爱的能力》内容所著,书中详细介绍了情绪管理、述情、共情、允许、影响五种能力,及练习方法。为国内不可多得的由实际婚恋咨询辅导经验丰富的的专业人士所著的婚恋心理书籍。

作者简介

赵永久

情感教练

医学心理与心理治疗专业研究生

曾任百合网培训部总监

心灵智慧婚恋培训机构首席情感教练

近年来,他在北京、广州等地开办了近百期针对单身人士的婚恋心理工作坊,中央电视台、北京电视台、凤凰卫视、《时尚》等媒体先后对其进行了报道,参加课程的学员对婚恋的经营能力得到了显著的提高。

目录

自序
第一部分拥有爱的能力,与谁结婚都幸福
第一章向内找,发现幸福之路
第二章爱的五种能力是什么
第二部分管好情绪享受爱:情绪管理
第三章管理不了情绪,挽救不了婚姻
第四章觉察:做情绪的主人
第五章情绪管理方法一:保持客观
第六章情绪管理方法二:穿越“情绪按钮”
第七章情绪管理方法三:放下对和错
第三部分说出感觉容易爱:述情
第八章·“喜怒不形于色”是爱情的天敌
第九章述情让家庭和谐
第十章述情的两个基本功
第十一章六句话练成述情高手
第四部分善解人意才会爱:共情
第十二章会共情,才能避免爱人有“婚外恋”
第十三章共情的两个基本功
第十四章四步练成“共情高手”
第五部分全然接受是真爱:允许
第十五章允许让你的生活无烦恼
第十六章需要被允许的事情
第六部分帮助他成长,智慧的爱:影响
第十七章发现影响的奥秘:他会因你而变
第十八章影响的方法
后记己所欲,勿施于人

经典语录及文摘

这本书,曾经被我称之为我的第二个孩子,第一个当然是我的儿子,今年已经十岁了,第二个就是这本书,今年已经三岁了。
也许真的是好事多磨,两个孩子,出生时都不太顺利。
儿子出生时因为难产,头和脚被挤压得变了形,生出来时看起来嘴歪眼斜,一只脚软绵绵的,向上推的时候脚趾可以碰到小腿。
我们夫妻俩提心吊胆地呵护着他,结果等孩子满月时,脚就恢复了,三个月左右,嘴恢复了,一岁左右,眼睛也恢复了。现在他五官端正,身体强壮,协调能力还特别好,是学校的田径队员。老天跟我们开了个玩笑,也让我们见证了一个奇迹的发生!
而这本书,是我讲的一门婚恋心理课程《爱的能力》的内容,在完成之前我已经讲了三年了,现在则是六年了,加起来讲了有六十多遍。当我在写这本书的时候,可以说是一气呵成,所有的内容抑制不住地从脑子里流出来,因为这些就是我的生活和工作,已经孕育了多年。
这些年,不管是这门课程,还是这本书,都已经让很多人受益。有些还没找到对象的朋友因为看了这本书或上了这门课顺利找到了对象,有些婚姻不幸福的朋友则慢慢开始幸福起来,有些想要离婚的朋友不再离婚。
我已经记不清楚有多少人给我说过感谢的话了,他们说因为这本书,改变了自己的人生轨迹,他们说谢谢我。
印象最深的是一次我去江西的一家企业讲课,结束时一位之前从未见过面的女学员冲上讲台,说一定要拥抱我,就是因为看了这本书,她挽回了有外遇的老公。
很多人买了几本十几本用来送人,他们希望更多人看到这本书,他们希望更多人可以更幸福。
这本书已经帮助了无数人,相信未来也会帮到更多人,但这本书本身的命运却十分曲折。
当初写这本书的时候,名字使用的是《爱的五种能力》。但交稿之后,出版方觉得名字太正统,建议改名,我没有坚持,结果改为了《男人的伎俩,女人的道行》,我错了一次。
书出来卖得很好,很快就脱销了。但看网上的评论,多说内容很好,名字很狗血。
因此,第二版再版时,出版方同意使用原来的书名《爱的五种能力》,但又提出了两个修改意见:觉得书里很多话太哕嗦,需要精简;还有就是案例多是使用我个人的故事,不够丰富化,建议改为别人的故事。
我再一次没有坚持,结果书名对了,但可读性变差了,我又错了一次。
于是,第二版卖完之后,就没有加印了,我决定再次修改这本书。
这一版是第三版了,是在第一版内容的基础上修改的,除了把原来删减的内容恢复外,也精炼了一些文字和语句。使用了第二版的书名,修改了前两版的不足,希望这次我是对的。
当然,也可能还是会有哕嗦的地方,这要请大家见谅了,也许我的确就是个哕嗦的人。不过可能正是因为自己哕嗦,所以才听得了别人哕嗦吧。
书中的案例依然以我的故事为主,现在我知道这也是很多人愿意读第一版的原因。
在理论方面,第二部分情绪管理增加了关于两种不同情绪产生时,大脑中的神经机制有何不同的原理解释,更易理解,同时增加了一些更具操作性的情绪管理的方法。
前两版,因为我的错,因为我的没有坚持,一版在名字上有失误,一版在内容上有失误。所以这一版,我一定要坚持,这也导致了这一版在洽谈出版方时的艰辛。
从去年年底到今年五月,近半年的时间,我记不清楚接触了多少家出版方了,一直没有谈妥。让很多盼着早点买到书送人的朋友等了这么久,我很抱歉!也请大家谅解!
终于,作家出版社出现了。几乎是很短的时间,看过书稿之后,作家出版社就同意不修改书的内容和书名,按照我的意思出版这本书。这一点,我很感激!所以,有了你所看到的这一版。非常感谢作家出版社,感谢黄静、宋迎秋、苏红雨三位亲对此书给予的认同和支持,再次感谢你们!
谨以此书献给我的爱人和我的儿子!
我爱你们!

有一句话是很多人做人的准则,叫做“己所不欲,勿施于人”.是说做人要做到这样一点:自己不想做或做不到的也不要要求别人。用来提醒人们不要把自己不喜欢的强加于人或不要对自己要求低、对别人要求却高。
我这里却要告诉大家另一句话,叫做“己所欲,勿施于人”,自己能做到的,也不要要求别人。
看完本书,或者你以后有机缘参加“爱的能力”课程,会帮助你成长在经营情感方面的能力。
但我要提醒的是,当你的能力提高了,你能管理好自己的情绪了,你知道如何述情、共情了,很多时候你也能允许对方了,你还知道如何影响对方让他变得越来越好了,但请你不要用同样的标准要求你的爱人。
在你的爱人做不到这些时,请你允许,因为你能做到的,他不一定能做到。
这也是应该允许的事情,允许对方暂时在爱的能力上不如你,允许他有一个成长的过程。否则,你会因为比对方多懂些本书中的内容而增加新的烦恼。
原本你没有看本书时,你也不会述情、不会共情,这时,当你的爱人也不会这些时,你可能并不觉得他做得不好。而你看过本书后,当你发现他很多时候连述情、共情都不会时,如果你挑剔他,你挑剔的水平肯定比原来高多了,你甚至会挑剔得很专业,这样的话你看书反而看出烦恼来了。
其实,你看完本书,只是增长了知识,书里的内容你要完全做到的话,是需要练习,甚至是修炼的,只有通过实践才能把知识转化为能力,有知识没能力的人叫“高知低能”。看书和上课的区别也是这样的,看书往往是增长知识,参加训练课程是把知识转化为能力。如果你看完书不去练习,而是拿你所知道的挑剔别人,就成了自己做不到却要求别人的人。
不只是看本书,看其他书,或者上课也是一样的。自己懂了、会了之后,如果不能允许爱人不懂、不会,马上就会影响自己对爱人的看法。有的人甚至会开始看不起自己的爱人,这就本末倒置了。本来看书、上课是希望夫妻关系更好的,结果更差了。
你需要做的是允许他有个成长的过程,慢慢地影响他,让他成长。
如果一个人做不到这一点,他掌握的知识越多,懂得的越多,他的烦恼可能就越多。自己站得越高,对比之下,别人站得就越低,如果不允许别人站得低的话,自己就会痛苦。
其实,不要怪别人做不到,也不要嫌弃别人不明白。你以前也做不到,也不明白,那些人不过代表以前的你罢了。不接纳他们也是不接纳以前的自己。
这个过程就好像一个穷人,很多年都没有什么钱,终于有一天有钱了,就开始看不起所有穷人一样。
在出过国、留过学的人中会有这样的小部分人,出国前和众多国人一样,他们也不觉得自己有什么不好的。但在国外生活几年,回来就开始看不惯国人的种种做法,就开始不习惯起来。
其实,在出国前,自己也是现在他不喜欢的这个群体,当时也没有觉得哪里不好。出国几年,因为自己被新的环境慢慢改变了,因此回来之后,反而不适应国内了,这就是没有做到“己所欲,勿施于人”。
要知道,如果这些人没有出国的经历,他们可能就和很多人是一样的。因为很多人没有他们的经历,所以,要允许很多人暂时在这个水平上,先做好自己,然后慢慢地去影响大家。让更多的人也做得越来越好,而不是抱怨和指责国人做得不好,你要思考的是,你能为国人素质的提高做点什么?
与人的交往和互动也是一样,你能做到的不是要求他人,否则你会越来越看不惯更多的人。你不但不要要求对方做到你能做到的,还要继续用你的方式对待对方,慢慢地去影响他们。
就像你跟一个朋友交往,你发现你去他家时都带礼物,他来你家时不带礼物。如果你拿自己能做到的去要求别人,你可能就会对他不满,认为他不够尊重你,如果你据此以牙还牙,你也开始去他家时不带礼物了。那么,你是否发现,你已经被他影响了,你由于有了他这样一个朋友,你就变成了一个跟他一样的人。结果你是一个怎样的人,并不由你自己决定,而是由对方决定。
反之,你坚持自己的做法,还是经常带着礼物去他家,久而久之,也许他会意识到这一点,到你家时他也会带礼物了。这样,你就影响了他。
即便他永远都不改变,到你家时都不带礼物,你能允许他这一点,就永远拥有这个朋友。
朋友之间,不要因为别人做得不好就也用不好的方式对待别人,使你们之间处于恶性循环之中,关系越来越差。
在爱人之间也是这样。你明白了很多爱的能力的理论和方法,也许自己已经可以做到了,请不要要求对方也这样。你要先做好你自己,慢慢地,通过影响的方式让对方成长。
己所欲,勿施于人!
你能做到的不要要求别人,你才算是一个真正的有爱的能力的人。你会因此少很多烦恼,也真的会从本书中受益,人生也会因此越来越美好!
祝福你!越来越幸福!

第一章·向内找,发现幸福之路
在开始觉察我们的互动方式几天后,我就发现了我们之间的一个小模式:
我太太婚后开始容易忘事,比如忘了关水、关火、关门,还有时出门忘带手机、忘带钥匙,曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下,很少归位,所以,她经常找不到东西。
我是一个很少忘东西的人,自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时,我就会指责她,批评她。在这之后,她的脾气越来越差,忘东西的次数没有减少,反而更加频繁,我对她的失望更多,于是更多地指责、批评她,然后,她忘东西更多,一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。
我决定从这里开始尝试一下,做些改变试试效果。
随后,当我发现她再忘东西时,不再指责和批评,而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走,我也不说话。就这样,等她发现时,会匆匆忙忙地回来取手机,我就装模作样帮她找手机。
记得一个冬季的傍晚,她下班回家开门时发现没带钥匙,就给我打电话。我当时还在单位,需要一个多小时才能到家,她就在门口冻了一个多小时。北京的冬天很冷,那一次她冻得浑身冰凉。
令我没想到的是,两个月后效果就显现出来了,我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果,但当事情真的发生时,我还是深深被震撼。
我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点,当我不再指责和批评,只用了两个月时间就发生了改变。
而且她的情绪也更加平静,我们吵架的次数大大减少,关系好转,愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里,开始照进了些幸福的阳光。
这真是令我太惊讶了!我花了那么长时间找她的原因、改变她,我们之间的关系越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式,不再改变她时,她反而自己变了,我们之间也变好了。
到这时,事实已经摆在了我面前,我终于意识到,原来是我有问题。我不接纳她,不允许她有缺点,只知道批评和指责,一心想着改变她。
此时,我又自责,又有些兴奋。自责以前错误的做法,给我们带来了那么多的痛苦;兴奋是因为我隐隐感觉到,我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路,我当时并不确定。
我亲眼看到了她的变化,亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳导致了这个结果,但其中的原理是什么我当时是不明白的。
多年之后,当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时,我找到了接纳会导致成长的科学依据。泰勒·本一沙哈尔教授在课中讲到麻省理工大学曾经做的一个实验:
实验人员对处在迷宫中正在寻找出口,以及已经走出迷宫的小白鼠,分别进行了大脑扫描,发现小白鼠学会走迷宫,主要是在走完之后的休息时间,而不是走的过程。用泰勒·本一沙哈尔教授的话来说就是:“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠,并没有那些跑出去之后休息一下,坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”
实验人员认为,小白鼠在放松、安静下来之后的时间里,通过回忆走迷宫的过程,重放、整理记忆,对信息进行重新加工,学会了走迷宫,而非主要在过程之中。
实验人员得出的结论是,重现可能形成一种“学习记忆机制”,他们称为内省式学习。泰勒·本一沙哈尔教授认为在这一点上,人的学习机制和小白鼠一样,都是在安静下来后学习的效果更好。因此,能够安静下来的人,学习的效果更好。
这一点,在我近几年给大学生们演讲时,顺便做的调查中也得到了证实: 为了帮助学生更好地面对情感、恋爱等问题,近几年,北京部分大学的心理协会等社团会邀请我去给大学生们做恋爱、情感心理培训。每到一个大学讲课时,我都会问同学们一个问题:“你觉得你父母的婚姻幸福吗?”然后让觉得父母婚姻幸福的学生们举手,调查的学生总人数超过1000人。
举手的学生占比,呈现出一种规律:招生时录取分数线越高的大学,举手的学生越多。P7-9

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